|
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ |
Лучший сайт где вы сможете научиться играть в покер и прочитать правила игры в покер, а еще посмотреть видео с турниров и видео с правилами покера на сайте Покер правила
Анекдоты, самые лучшие анекдоты, про студентов, эротические анекдоты, короткие, про мобильные телефоны, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
На экзамене профессор спрашивает
студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В
общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда
резерватив.
***
Студент на экзамен в консерватории
пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: -
Что такое? Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали
уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую!
***
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не
умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
***
Вопрос на экзамене:
- Что
будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
***
Лежат голодные студенты в общежитии
и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- Есть гениальная идея! А может свинью
заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть выживет…
***
Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять
пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"
***
Студентка на практике в школе.
Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом
слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили
две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка
вина?
***
В институтской столовой очень мало
мест и все заняты (обычное явление).
Профессор занял себе место и пошел
покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым
видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете,
чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя,
а скотина - стоя!
***
Препод на экзамене спрашивает
студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот,
который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент
от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!
***
Студент решил блеснуть знанием
английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего,
что я по-английски?
***
Сдают студенты экзамен по немецкому
языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка
скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по
болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Малость политический.
Два
студента разговаривают:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член
коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!
***
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe
нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и
звoнят. Голос из-за двери:
- Кого там опять черт принес?
Родители:
-
Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
-
Да, здесь… Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…
***
Hа семинаре студентка зевает все
время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу
так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
***
На экзамене профессор спрашивает
студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум
- что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
- Деньги.
- А я - ум, и
знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
Стоят два курсанта N-ского военного
училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем
морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает
ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
-
Вот! То-то же у меня!
***
Экзамен. Студент долго и упорно
пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а
главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что
старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент
хватает зачетку и выбегает.
Через некоторое время врывается обратно со
словами:
- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только
расписались.
***
В метро едет бабка, смотрит - стоит
худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж
больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не,
бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ,
бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.
***
Идет студент по улице, вдруг видит
- какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол -
вместе съедим…
***
В институтской раздевалке надпись
над несколькими крючками:
"Только для преподавателей". Какой-то веселый
студент приписал:
"Можно вешать также куртки и шапки".
***
Цитата из диплома
выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не
будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"
***
Экзамен в зооинституте. Студент с
бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод-экзаменатор изо всех сил
пытается вытянуть его на трояк:
- Ладно, последний, очень простой вопрос.
Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент
морщит лоб:
- Не помню... У доярки точно две…
***
Идет людоед, тащит студента.
Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
-
Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп
варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…
***
Каждый раз, когда старенький
профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все
студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
-
Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал
профессор.
- … И один булачка.
***
Новый преп объясняет студентам:
- Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.
Больше
всего не терплю опоздунов…
Из аудитории:
- А разве есть такое слово?
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не
возражать!
***
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
| |
